INFP往往很擅长倾听。（至少上班前的我是这样的）
在我大学的时候，我成为了很多人的赛博老婆，按照现在的话来说就是4i了，正因如此，当我的好友向我诉说委屈、焦虑和痛苦时，就很容易站在对方的角度思考。起初我会认真回应，会担心自己的话不够体贴，甚至在对方已经离开之后，仍然反复回想他的情绪。
有时会觉得，既然别人愿意向我倾诉，就说明他信任我。拒绝倾听似乎显得冷漠，于是我一次次接住别人的负面情绪，努力安慰，努力理解，努力替对方寻找出口。
但你需要明白：理解别人是一种善意，全盘接纳别人的负能量却不是你的义务。
有些人找我倾诉，并不是为了真正解决问题。他只是习惯把不满、愤怒和焦虑倒给身边的人。今天抱怨学习，明天抱怨家庭，后天又抱怨朋友。有时我提出建议，他并不会改变；我耐心安慰，他只会诉说更多。
对方倾诉完以后也许会轻松一些，而那些沉重的情绪，却留在了我的身上。
于是便开始替他担心，替他生气，甚至因为他的经历而怀疑自己原本平静的生活。哪怕明明没有经历那些事情，却像亲自参与了整件事情。
这并不是因为你太脆弱，而是因为你对情绪的感受比较深。
正因如此，你更应该谨慎地选择自己愿意倾听的人。
真正健康的倾诉应该是相互尊重的。对方会询问你现在是否方便，也会在意你的感受；他不会每次出现都只带来负面消息，更不会把你当成随时待命的情绪出口。
如果一个人只在难受时找你，只顾着倾倒自己的情绪，从不关心你是否疲惫，那么这段关系很可能并不平等。
难道这一切一定要经历吗？我想，经历过职场和社会毒打过的我，会否认这个回答。
事实上，你可以关心别人，但不必拯救所有人。
你可以在他身边听一会儿，然后告诉对方：“我现在的状态不太适合聊这些。”
当然，你也可以直接说：“这件事可能需要你自己处理，或者找更专业的人帮助。”
无论是借助于我并不相信的心理医生，还是现在带有略微感情和客观建议的AI。
哪怕，你甚至都可以不解释太多，做一个已读不回的人，让他去冷静一段时间。
设立边界并不代表你冷血，也不代表你不够善良。恰恰相反，爱他人首先要爱自己，只有先保护好自己的情绪，你的善意才不会在一次次消耗中变成疲惫和厌烦。
不要因为害怕别人失望，就勉强自己承担本不属于你的重量。
别人的痛苦值得被看见，但你的平静同样值得被保护。
你可以是一位温柔的朋友，却不必成为任何人的情绪垃圾桶；你可以理解别人，却不必陪着对方一起沉下去。
真正重视你的人，不会要求你用自己的情绪健康来证明关心。
所以，当一段倾诉让你感到压抑、疲惫甚至窒息时，请允许自己退后一步。
你不必做别人的树洞。
心关可以挂在自己身上，给自己套一层盾，去面对残酷的现实，然后坦然地去接受伤害。
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